Толкова много мъже и жени днес търсят любовта, но не откриват нищо стойностно, без значение какво правят и с кого се срещат. Нещата просто не се получават при тях.

И въпреки че може постоянно да се оглеждате за подходящия партньор и дори да се опитвате да научите „как се флиртува" или „как се прави това или онова", ще се изненадате, че проблемът се оказва не толкова в „липсата на възможности да срещате мъже/ жени", в „липсата на информация" или „липсата на умения".

Истината е, че любовните ви проблеми се коренят в модели на мислене и поведение, които сте заучили в ранното си детство, тогава когато се е формирала личността ви.

Ако можете да видите и да разберете как тези скрити (несъзнавани) модели саботират усилията ви, можете да промените начина, по който реагирате на определени преживявания и ситуации.

Не става въпрос да си намирате извинения, ако откриете себе си в някои от ситуациите, които ще ви опиша по-долу. По-скоро става въпрос за това да разберете как вашата личност има нужда да се развие и с какво трябва да се пребори, за да откриете щастието.

1. Докато сте пораствали, никога не са ви карали да се чувствате обичани, желани или специални

Като възрастни все още не се чувствате добре по отношение на себе си или вярвате, че не сте достойни за любов, не заслужавате времето и усилията на другите хора. Трудно ви е да си кажете как се чувствате в действителност и не знаете как да приемате любовта, когато другите ви я предлагат. Дори най-голямото ви желание на света да е да сте обгрижени, обсипвани с нежност и обичани, вие изпращате сигнали на другите, че не сте чак толкова важни и значими. В повечето случаи хората се отнасят към вас, сякаш не съществувате и нямате никакво значение.

2. Били сте занемарени или изоставени по някакъв начин (например поради развод) или просто сте били сами през повечето време, защото родителите ви са били все заети или пък са обръщали повече внимание на братята и сестрите ви

Като възрастни вие сте винаги тревожни, притеснени и ви е страх, че ще ви изоставят или ще ви пренебрегват. В повечето случаи вие или се отваряте към хората твърде рано или пък се откривате за хора, които нямат намерение да останат с вас. Постоянно се вкопчвате в партньори, които са нестабилни или емоционално недостъпни, или такива, които искат да се измъкнат.

Може да сте много добри във флиртуването и да изглеждате така, сякаш животът ви е перфектен, но скоро очарованието между вас и запленените от вас хора се стопява и напрежението все повече расте, защото вие имате нужда непрекъснато да ви уверяват, че сте желани и имате сигурна връзка. Това пропъжда другите много бързо от вас. 

3. Израснали сте с родители, които са имали големи емоционални нужди и са разчитали на вас, а вие самите сте се чувствали невидими и изтикани на втори план

Като възрастни изпитвате силна нужда да контролирате как другите хора се чувстват спрямо вас и че реагират положително на личността ви. Правите го като полагате за тях по-големи грижи, отколкото е необходимо, но се огорчавате и обиждате, когато те не признават усилията ви. Освен това, се обърквате, когато партньорът започне да се оплаква, че се чувства контролиран и задушен, защото от ваша гледна точка вие правите прекрасни неща за него, които трябва да го карат да изпитва топлина и нежност. Другият обаче чувства, че това поставяне на пиедестал е всъщност капан, защото вие имате толкова много очаквания, на които той трябва да отговаря. Той или тя все повече се отдръпва и в края на краищата прекратява връзката. 

4. Отгледани сте от родители, които са били студени или емоционално дистанцирани

Като възрастни се чувствате много самотни, изолирани и откъснати от другите през повечето време. Основният ви проблем е доверието. Близостта с другите ви изглежда чужда и плашеща. Откривате, че винаги държите хората на голяма дистанция и никога не си позволявате да се приближите до някого и да се окажете уязвими. Искате толкова много да можехте да свалите гарда си и да позволите на близостта да се случи във вашия живот, но ви е страх да си я поискате. Може би от време на време позволявате на други хора да бъдат привлечени от вас, но без да ги оставяте да се приближават много. Защото, когато сте в ситуации на интимност и близост, вие се чувствате некомфортно, странно и сякаш сте заплашени, така че отблъсквате другите от себе си. Скоро хората се изморяват от емоционалната и често физическа дистанция и ви напускат. 

5. Отгледани сте от твърде снизходителни и свръхзагрижени родители, които са ви разглезили

Като възрастни вие много повече се интересувате от себе си, отколкото от другите. И понеже сте свикнали разни неща да се правят за вас, вие имате нереалистични очаквания, много взискателни сте, нетактични и можете да станете манипулативни. Искате, каквото искате и го искате веднага! Ако не го получите, ставате нападателни, крещите, репликирате, сипете обиди и изпадате в неконтролируеми изблици. Накрая хората бягат от вас, защото всъщност те не са се кандидатирали да дондуркат едно разглезено дете.

6. Израснали сте, като сте се чувствали контролирани, твърде силно притискани да успявате и никога не са ви позволявали да вземате сами собствените си решения

Като възрастни вие сте твърде сериозни, фокусирани само върху задълженията си, лаконични в разговорите и пестеливи в общуването. Тъй като никога не сте се научили да се забавлявате и да играете заради самата игра, сега не знаете как да се отпуснете, да не се вкопчвате в нещата и бъдете гъвкави в живота си. Може, освен това, да сте перфекционисти, които се чувстват изтощени и стресирани през повечето време. Хората, с които излизате на срещи и с които започвате връзки, чувстват, че сте сковани и изискващи и с вас не е много забавно. Те ви напускат заради някой, който може да не е на вашето ниво, но е по-интересен и с него е по-забавно. 

И така, ако сериозно искате да привлечете любовта в живота си, но въпреки най-добрите си съзнателни намерения, нищо не се получава, трябва сериозно да се вгледате в психологическото си наследство. Необходимо ви е да анализирате тези мощни влияния и отпечатъци, които носите заради начина, по който сте възпитавани. И дори ако сте израснали в любящо семейство, пак може да сте пропуснали да култивирате любов към себе си и да се научите как да общувате ефективно с другите.