Ще се наречем Калина, Мими, Стефка и аз, Патриция.
Не живеем в Ню Йорк, това е ясно. Не живеем дори в София.
А всичко извън София, както звучи негласната истина, е село. Това, че живеем на село обаче, не ни пречи да ходим на брънчове, по молве, фитнес и с токчета.
Разбира се, в контекста на нашата селска среда, тези четири неизменни елемента от културата на ню-йоркските колежки, трябва да се тълкуват по-скоро така:
Брънч. Срещаме се в нашата любима кръчма в 11 и половина на обяд в събота. Сядаме отвън, ако времето го позвалява, и целомъдрено поръчваме кафета с минерални води. 15 минути по-късно кафетата не съвсем плавно преминават в бири, водки и джин-фисове. Брънчът се допълва от баничка, кюфте от топлата витрина на близкия хранителен магазин или солети (ако някоя е на диета).
Посещение на мол. В селото, разбира се, има мол. Той е разположен централно и всички пътища водят до него. В него се помещават около 11 магазина, чийто асортимент знаем наизуст и затова са ни омръзнали. Най-често посещаваме мола, за да отидем до тоалетната за инвалиди на третия етаж и да погледаме от здравословно разстояние красивия 22-годишен касиер в мъжкото отделение на H&M.
Фитнес. Калина си прави упражнения за талия вкъщи (но само когато я загризе съвестта, че е изяла половин хляб към салатата от един домат и осем листа рукола). Стефка казва, че е достатъчно слаба, за да се занимава с фитнес. Мими откровено я мързи да прави упражнения и използва настоящата си бременност като оправдание за мързела. А аз държа под контрол големината на любовните си дръжки като редовно ги меря с френски ключ. Как френският ключ е мерило за перфектната фигура? Челюстите му са завинтени на недопустимите за преминаване сантиметри.
Ходене с токчета. Може, не е невъзможно, но само на определени места по центъра. Но не и по Главната, понеже там плочките се редуват с карета от павета, разстоянието между които е толкова голямо, че между тях би заседнала танкова верига.
За дамски токчета да не говорим. За някой хипермаркет токчетата стават, макар веднъж в Метроедна италианка с великолепни сандали на Ferragamo се разчекна, след като се подхлъзна на непочистена лютеница от счупен буркан.
И за да отговаря и нашият сериал не само на съдържанието, но и на заглавието на оригинала, ние също имаме секс. Казвам “имаме”, а не “правим”, понеже първият глагол има по-всеобхватно значение, което отива отвъд границите на физическия акт. Което пък нас прекрасно ни устройва. Понеже на село сексът, особено този с мъже, които поне в гръб приличат на Райън Гослинг, е доста размито понятие. Обаче все пак сексът го има в смисъл на “говорим за секс” и “гледаме секс”.
Калина си няма гадже или поне е толкова дискретна и толкова не е склонна към споделяне, че дори и да си има гадже, самата тя не знае. Онзи ден заговорихме на тема обезкосмяване на топки и за това дали мъжете наистина си въобразяват, че освен обладани от мисълта за модерната напоследък палео диета*, жените искат да бъдат обладавани и от мъже с палео окосмяване. Калина не се включи нито веднъж. Дори не изрази лично становище по върпоса дали предпочита да прави фелацио на подкастрени или диворастящи. Предположихме, че си мълчи, защото все още не е виждала тайното си гадже без боксерки и не знае как да категоризира пениса му.
Стефка е развратницата на групата. Единствено тя изневерява на мъжа си с повече от един любовника. Мъжът й знае, но няма нищо против, понеже го мързи да се развежда и тепърва да си търси нова съпруга.
Мими обаче е единствената от нас четирите, която разполага с неопровержимо доказателство, че е правила секс през последната половин година. Понеже е бременна в шестия месец.
Що се отнася до мен, останалите си мислят, че съм много активна по тънката част, понеже мога да коментирам дълго и с големи подробности по всякакви теми, засягащи сексулаността и секса. Но истината е, че сексът при мен напоследък се случва, само докато въртя педалите на велосипеда. Седалката просто е доста релефна и затова се случват чудеса.
Както може би вече се убедихте и на село, както и в Ню Йорк, кипи сексуален живот под една или друга форма. Тъкмо сега възнамерявах да си налея едно здравословно смути от 50 грама мастика и 50 грама мента и да вляза в профила си в Тиндър, за да погледам кофти селфита на плешиви мъже и 19-годишни надувковци с дъмпели в ръка. После ще открия богинята в себе си със самобръсначка, кръстена с име на богиня, и ще си сложа сандалите с токчета за хипермаркет, защото… Ами защото се очертава още една страхотна нощ на секс в селото.
*Палео (от “палеолит”) диетата максимално се доближава до естествения начин на живот на древните ни предци. Приема се само истинска, натурална, необработена индустриално храна
Автор: Maя Вуковска
