Световно по футбол: наръчник за оцеляване

Започна Световното първенство по футбол. В Русия. Това не е някакво обикновено Световно. Това е геополитическа почва за анализи, препратки, всякакви форми на остроумие – он и офлайн.

Един месец – светът ще се вълнува от голове, дузпи, офанзива, дефанзива, треньори, футболисти. Следва коментар на половинките им, стилът им и всички останали съпътстващи теми, по които има шанс да блеснеш. За да не се събудиш като аутсайдер, социопат или, по-лошо, дамгосана като невежа, ето няколко прости правила, които ще те направят любимата жена по време на Световното по футбол. За целите на това ръководство ще разгледаме няколко категории двойки+1.

Преди това, най-важното, което трябва да знаеш, е че на този етап от първенството играят бели срещу цветнокожи. Внимание! Понякога чернокожи играят в отбори с доминиращо бели. Тук обърни внимание на цветовете на екипите. Ако чернокожи и бели са облечени в един и същи цвят – значи са в един отбор. Кои са отборите на терена в съответния ден, винаги можеш да провериш в Гугъл. Внимание! Мъжете най-много мразят въпроса: Сега кой с кого играе? Тук рискуваш да допуснеш две грешки!

Първо: това не е игра на ръбче и отборите не играят „с”, а един срещу друг.

Второ: от отговора на въпроса до скандала те дели по-малко от едно полувреме.

Продължаваме напред: На ден се играят минимум по три мача от тази фаза, първият започва в 15.00 часа. Дотогава имаш достатъчно време да разбереш кой СРЕЩУ кого ще се изправи днес. От време на време е достатъчно да хвърляш по едно око към екрана. Така най-малкото ще знаеш кои са били срещите в съответния ден. Спокойно можеш да твърдиш, че си гледала някой от мачовете. Това е добър повод да блеснеш със заинтересованост по въпроса, а запалянкото отсреща ще ти даде останалата информация - подробно. Повярвай ми, никой не очаква от теб да коментираш каквото и да е било.

Правило номер 1 в неравностоен разговор за футбол: Мълчиш и слушаш! Кимаш разбиращо и от време на време се съгласяваш гласно с изказано твърдение, дори то да е расистко. Такива ще има много по време на това първенство! Качествената информация, която може да не е стигнала до твоя събеседник, можеш да получиш от няколко източника:

Източник номер 1: Зевзеците във ФБ. За да се шегуваш с футбола – трябва много добре да го познаваш.

Източник номер 2: Коментарните студия. Тук има а) подточка и б) подточка.

А) Плеядата от гастрольори, които познават играта. Най-често това са зализани бивши футболисти от по-младото поколение или кичозно облечени бивши футболисти от по-старото поколение. Тук-таме някой треньор за цвят + истински начетени спортни журналисти – различни от водещите на студиото.

Б) Висшият пилотаж. Там има един солов играч, който е на светлинни години от всички останали. Ивайло Нойзи Цветков! Следващите редове се отнасят дори за тези, които знаят кой е. Влез в Гугъл, напиши името му, отиди на изображения, свали си най-готината му снимка и всеки път като го видиш по телевизора, тичай за лист и химикал. Не! Пускай войс рекърдс. В началото нищо няма да разбираш от това, за което говори. За всеки случай си вземи няколко речника – спортен с футболните термини и речник на латинските думи (даже не знам дали има такъв), но ако намериш – вземи няколко - един за теб, останалите - за приятелки. От сутрешното кафе до ранния следобед пускаш на loop всичко, което си успяла да запишеш от коментара на Цветков. Позоваването на думите му по време на неформален разговор, ще те превърне в респектиращото цветно петно на компанията. Не съм сигурна какъв ефект ще има върху секса, но никога не е късно да провериш. Ако твоят човек се почувства засегнат – да си си ходи и да освобождава място на паркинга, леглото, трапезарията, дивана. Все ще се намери, кой да оцени новите ти познания.

И така – ако си омъжена отскоро, към горните инструкции прибави следното...

1. Бира, мноооооого бира. Вероятно твоят любим ще бърза да се прибере, да си гледа мача вкъщи, за да съчетае полезното с приятното. Сори, но полезното до 15-и юли си ти. После, ако имаш късмет да оцелее връзката ви, ще се смените.

2. Секси бельо. ВНИМАНИЕ! Да се ползва само в почивката между първо и второ полувреме. Тя продължава минимум 10 минути, бъди изобретателна. Ако в тези 15 минути твоето момче иска да гледа коментарното студио, а не теб по секси бельо – нещо здраво не е наред.

3. Сега е моментът да тестваш организационните си качества. Футболно меню за един месец ще те изстреля на върха на класацията за гаджета/съпруги/приятелки/партньорки

4. Имаш две по 45 минути да мълчиш или ако си подготвена, да се включваш на подходящите места. Припомням: Въпросите „кои играят” и „за кого сме” – са страстоубийки. В програмата за телевизията пише кои играят, а по реакциите му ще разбереш за кои сте.

5. Мимимкриай – радвай се на местата, на които той се радва и псувай там, където той псува

Ако си омъжена отдавна – вече знаеш какво да правиш. Най-добре излез с приятелки. На три пъти по 90 минути, никой няма да те пита къде си, какво ще има за вечеря, къде са децата, къде са ми чорапите, какво ще правим през уикенда. Цял месец е един приличен курс по готварство, грънчарство, зумба, латино танци, бели денс, танц на пилон. След 15-и юли и двамата ще сте приятно изненадани от постигнатото. Така де, време е да промените нещо. За 20 години сте преживели няколко Световни и Европейски първенства по футбол – пробвайте нещо различно.

И без това България не играе никъде през 2018, така че няма нужда да се напъваш в обединение на микро нацията вкъщи.

Мъжът ти не се интересува от футбол? Чудесно! Вие сте двойка аутсайдери и късметлии. Този текст не е за вас.

Ако си необвързана! О, това е най-добрата новина. Сега е моментът да се огледаш. Във всяко заведение има екрани, на които тече поредният за деня футболен сблъсък, десетки футболни и мондиални форуми са организирани в цялата страна. Там е пълно с мъже. Единственото, за което трябва да внимаваш, е да разбереш от какво са се скатали, отивайки в мъжка компания по тези места. Едно е сигурно – пълно е със свободни самотници, които и без друго няма къде да гледат мача. Или има, просто не им се седи там. Няма аз да те уча какво да правиш, защото тогава Кобилкина ще остане без работа.

Погледи, елементарни въпроси от рода на „От къде да си взема бира (което не е много умен въпрос, защото има големи табели, но е умилително и сладко, повод за разговор и възможност да ти донесе бира); ПРИПОМНЯМ – никога не питай „Кой срещу кого играе?” – НИКОГА. Единственият въпрос, който можеш да зададеш по време на полувремето, е „Свободно ли е до Вас?” Отговорът винаги е „да”. Опознавателни разговори за времето, футбола, живота и други – само в почивката!

Хайде, заемай се. Подготви се добре, облечи нещо спортно, но секси и смело напред!

Още от Ива Екимова: