И така. Наближава Коледа.
И следва цялата суматоха по приготвянето на 63 манджи за Бъдни вечер, да се влачи елха (голяма, мамооооо, а тия бащи за к'во са), купуването на 200 играчки, защото писмото за Дядо Коледа е написано още през юли и се иска: робот, LEGO, таблет, LEGO, таблет, пожарна (не издържам вече, ще си сипя), на свекървата (по дяволите какво сега да купя – тиган?!) и така.
И преди да се самоубиете, се сещате, че идва коледното парти. Дааааа! Ето, казвате си, ще се уморя на това парти, ще им изпия алкохола, ще се удавя в просеко, мартини и майната му на LEGO-то, на свекървата, на елхата, на мъжа. ЩЕ ПИЯ!
Значи – не. Не, нали, не се прави така в тоя живот.
Принципно на коледното парти си има няколко тайни правила, след които колегите ви няма да ви гледат на другия ден като оцъклена скалария, изпила половин винзавод.
1. Семпла
Значи, това е Коледно парти. Не е сватба, събор, кръщене, юбилей, посещение при кралицата в Занзибар. Не е нужно да изкупувате къде що видите рокля, пайети, дълги обици с ресни тип Деми Ловато в депресия. Не.
На един бал в Петерхоф бъдещата Екатерина Велика, тогава в ролята на съпругата на престолонаследника, се появила в смущаващо семпла бяла рокля. Без кринолин (това са едни обръчи, които успешно заблуждавали, че всички жени нямат целулит и са слаби), без златни бродерии (много модерни тогава), без деколте (задължително през тези развратни години), без нито една изкуствена бенка (секси аксесоар по онова време, да, Сидни Крауфорд, вземи си бележка).
Всички били стъписани, защото на подобни балове всички ходели натруфени като поп фолк диви на участие в Харманли.
Лично свекървата на Екатерина, самата императрица Елисавета, припаднала от изумление и я похвалила за тоалета, който придворните обсъждали дни наред и реномето на принцесата ударило висините на Казанската катедрала.
Та, така. Взимате си простичка рокля. Едноцветна - по възможност. Никакви голи гърбове, деколтета. Не е нужно да кажете „Добър вечер, шефе” и прелестите ви да изпадат в скута на слисаното ръководно тяло, додето отхапва половин филе с морков.
2. Ах, този грим
Тази мантра с вечерния грим е толкова 90-те, че направо...
Опушен грим? О, моля, ви. Дебела очна линия, която могат да забележат от Суринам?
Не е нужно да отидете на коледно парти и колегите ви да се чудят дали сте пуснали цветния принтер върху лицето си.
Съвсем леко с грима. Не акцентирайте устните си. Представяте ли си, да се опулите срещу главния счетоводител с уста като диплодок и да му викате „Наздраве, Пешо”. Горкият, ще си глътне Ексел-а.
Внимателно, само очите. Ярки цветове – не. Диското беше ОК през 1978-ма. Пастелно, леко секси, не слагайте фон дьо тен, освен ако през лицето ви не е минал трактор.
3. Аксесоар тук, аксесоар там
Аксесоарите. За Коледно парти са без значение.
Там си оставяте чантата и танцувате и пийвате. Не е нужно специална чанта. И без това ще виси на някой стол, докато собственичката снове из залата.
Обувки: красиви. Не такива, с които ходите на работа. Но да си знаете силите. Това не е абитуриентски бал, където може да ги сритате и да тръгнете боса. Главният счетоводител съвсем ще се гътне.
Бижута. Малки, не обемни, скромни. Може да са интересни.
Използвайте метал, но без някакви огромни камъни, с които да приличате на отегчена белогвардейка в Биариц.
Автор: Ивана Александрова
Прочетете още:
Какви рискове крие фирменото коледно парти
Какво не трябва да правим на Коледно парти
