Здравейте,

Редовно чета статиите ви. Опитвам се да намеря решение за моята ситуация. От години съм с един партньор, но в последно време нещата не вървят.

Той е почти идеален в отношенията ни, но в интимен план е малко различно. Това, което искам да попитам е, когато свърши сексът в една връзка, има ли смисъл тя да продължава?

* * *

Здравейте,

Струва ми се, че прибързвате с обобщаващите въпроси.

Аз лично вярвам, че смисълът на една връзка не е сексът сам по себе си, та да бъде липсата му причина за прекратяване на отношенията.

Общението между двама души е мотивирано от много други фактори – емоционални, духовни, социални... Сексуалното преживяване е само един от всички аспекти на връзката. Липсата му може и да е разочароваща в някои случаи – когато нуждите за физически контакт у единия партньор не могат да бъдат удовлетворени от другия.

Но преди да слагаме край на едни идеални отношения, каквито твърдите, че са вашите, защото в тях липсва този тип взаимодействие, е добре първо да се обърне внимание на причините за липсата на сексуална мотивация у партньора.

Дали са по-скоро физиологични или психологически? И дали става въпрос за липса на сексуален интерес от страна на партньора или за проблем при осъществяването на интимния контакт? Поставям всички тези въпроси, само с идеята да преместя вниманието ви от обобщението, което не само размазва картината, но и я изкривява и изопачава.

Сексът е една от най-митологизираните теми в нашето общество.

В книгата ”Жената, която търсеше любовта” от Ивинела Самуилова (която скоро спечели приза ”Носител на всенародната любов” в конкурса ”Копнеж по човечни книги” на фондация ”Човешката библиотека”), главната героиня Ади открива любовта само след като успява да демитологизира много от общоприетите постулати за нея, сред които на първите места е издигнатата в култ роля на секса като основен фактор за щастието в отношенията.

Както казва един от героите в книгата, двойките сигурно си лягат вече с ръководства за секс, от страх да не сбъркат нещо. Истината е, че както всяко друго нещо в живота ни, вторачим ли се твърде сериозно, направим ли го твърде важно и значимо, шансът да изгубим реалната преценка за ситуацията е много голям.

Милтън Ериксон, един изключителен съвременен американски психотерапевт има много интересно предложение за свой клиент, който бил диагностициран с еректилна дисфункция. Психологът му препоръчал да носи в джоба си дезодорант и да го гали от време на време. Техниката много бързо се справила с проблема – явно една еректилна дисфункция не може да понесе подобно отношение и еректира възмутено.  

Ако вашият случай не е такъв, а става въпрос за липса на интерес изобщо у партньора ви, може да пробвате много други техники, за да еректирате интереса. Например преименуването, за което говорихме в предишната статия.

Спомнете си епизод, в който сте се чувствала щастлива и удовлетворена и преименувайте ”този, който не иска да прави секс” в ”този, който ми разказва вицове след страхотен секс и двамата се забавляваме много”, например. Или си поиграйте с думата секс. Кекс? Може да врътнете един кекс и да го раздадете като за ”Бог да прости” вашия проблем. 

Или пък да си закачите плакат на Айфеловата кула – не ви ли прилича и на вас на един... символ в ерекция – при това, с френски акцент? За още шантави идеи винаги може да разчитате и на участниците в групата ”Животът може да е чудо” във "Фейсбук".

Поздрави, Алексей